Dictionnaire des blagues

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jak3z
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Re: Dictionnaire des blagues

#741 Message par jak3z »

bon ! on va pas en faire un fromage!

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande :
- Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous si triste ?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit :
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme :
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm !
- Mon Dieu ! Rocco est mort ?!

:lol: :lol: :lol:
et alors ? la mienne fait 32 et j'en pleure pas pour autant ! ! !
:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#742 Message par jak3z »

ben voyons...

Une femme est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l'interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t'ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#743 Message par jak3z »

Y a pas d'âge, mais quand même ! oh :shock:

Toto demande à sa maîtresse d'éducation sexuelle.
- Madame, est-ce qu'une femme peut avoir des enfants à 90 ans ?
- Non, bien sûr que non, Toto, c'est bien trop vieux.
Et le copain de Toto lui souffle à l'oreille :
- Je t'avais bien dit que ça servait à rien de te retirer !

:lol: :lol: :lol: :shock: :shock: :shock: :oops: :oops: :oops:
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Re: Dictionnaire des blagues

#744 Message par jak3z »

C'est VRAI ! FAUT PAS RÊVER...

Au Paradis (on ira TOUS... ou presque), un mec, qui s'ennuie un peu demande, à Saint-Pierre s'il pouvait "bais.." de temps en temps..
- Mais tu fais ce que tu veux, tu es au Paradis !
Le gars repère une super nana, il la bais.. . Puis il voit un ange : il le chope, il l'encu.. . Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, ... . Comme il n'y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend.
- WOOOOUUUUUUAAAAAAIIIIEEEEE !!!!!
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule :
- Que tu me bais.., d'accord ! Que tu m'encu..., passe encore, mais que tu me chies sur la gueule et que tu m'arraches les poils du cul pour te torcher avec, alors là je dis : STOP !!!

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#745 Message par jak3z »

Véridique !

La France a recensé les noms de ses concitoyens.
Le plus répandu ? : "Martin", devant "Bernard" et "Dupont"(d).
On compte aussi un seul "Flic" ... contre 44 "Assassin" ! Eh Oui !
Plus curieux encore certains Français s'appellent "Snp" ou "Jxxx".
Sachez que 12 "Frankenstein" sont nés depuis un siècle mais que le nom de "Hitler" à complètement disparu, les derniers ont demandé à le changer.
Le plus souvent changé est "Cocu", mais il y a aussi les "Jolicon", "Lacrotte", "Pet", "Vachier", etc. ...

Mais, Véridique !
Quand j'étais au Lycée (ouh la la... ça fait 50 ans), j'ai eu deux très bons copains (dans la même classe en plus... en 5ème)
l'un s'appelait Y (ça s'épelait en fait Ygrec :D ), et l'autre Z (en fait Zaid :D )...
J'vous dis pas les crises de fou-rire quand on déconnait en "Heure de Permanence", et que les pionnes leur demandaient leurs noms... Puis quand ils allaient se plaindre au "Surveillant Principal" (maintenant, ça s'appelle un CPE) pour discrimination vis à vis de leurs noms, ça marchait à tous les coups ! Qu'est-ce qu'on a pu déconner tous les trois ...


:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#746 Message par jak3z »

Accident de Travail !

Adressé à : Médecine du Travail
Objet : déclaration d'accident du travail

Monsieur,
Je réponds à votre lettre dans laquelle vous me demandez des détails concernant ma déclaration de l'accident qui a eu lieu sur le chantier, alors que j'étais seul, mon apprenti étant parti à midi pour suivre ses cours.
Je suis couvreur, comme vous le savez. Le jour de l'accident, je travaillais sur le toit d'une maison de 4 étages.
A la fin de la journée, ayant terminé la couverture, il restait environ 250 kg d'ardoises, qui devraient être redescendues. Plutôt que de les descendre à dos d'homme par la cage d'escalier, j'ai employé la poulie a laquelle j'avais accroché un grand bac qui m'a servi à monter les ardoises. La poulie était fixée à une potence au bord du toit.
Je suis descendu pour fixer la corde au sol puis je suis remonté et j'ai rempli le bac d'ardoises. Puis je suis redescendu et j'ai défait la corde prudemment pour que la charge de 250 kg descende doucement.
Je pèse 78 kilos. A mon grand étonnement, je fus soulevé avec un choc. Je n'eus pas la présence d'esprit de lâcher la corde. Inutile de préciser que mon ascension fut foudroyante.
Vers le 2ème étage, je rencontrai le bac de plein fouet, ce qui explique la blessure au crâne et la clavicule cassée. J'ai continué à m'élever à toute vitesse jusqu'au moment où le bac a touché le sol. Dans l'élan, je me suis pris les doigts dans la poulie, ce qui explique les diverses fractures aux doigts ... d'où mon écriture qui peut vous paraître tremblante et illisible (pas facile d'écrire avec les 2 pouces et 6 doigts fracturés).
Par le choc, le fond du bac se détacha et sans ardoises, celui-ci ne pèse plus que 25 kg. Comme je suis beaucoup plus lourd, je suis redescendu... à vive allure.
Vers le 2ème étage, j'ai, bien évidemment rencontré, à nouveau, le bac qui remontait en sens inverse, ce qui explique les dégâts au bas du ventre et la cheville fracturée. Cet incident a mi-parcours eut pour effet de freiner légèrement ma course, grâce a quoi je ne me suis cassé que deux vertèbres en tombant sur le tas d'ardoises.
Malheureusement, je dois ajouter que lorsque je me retrouvai couché sur les ardoise, immobilisé par la douleur, je n'eus pas la présence d'esprit de toujours tenir la corde. L'ayant lâchée, le bac amorça une nouvelle descente à haute vitesse et tomba sur mes jambes. J'ai donc eu celles-ci cassées aussi. J'espère vous avoir suffisamment éclairé sur les détails de l'accident et j'attends respectueusement votre réaction.
Aussi après mon rétablissement, je compte prendre ma retraite, car à 63 ans, je pense avoir va laisser une belle "ardoise" à la Médecine du travail.

J'en profite, Monsieur, pour vous présenter tous mes Voeux de BONNE SANTE

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#747 Message par jak3z »

Cathédrale !

Une "nana" est assise, les fesses sur un radiateur. Un "mec" passe, la regarde et lui dit en souriant :
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !

:lol: :lol: :lol:

Pour les Zignorants, "mettre ses fesses sur un radiateur", pour une femme, c'est "faire cathédrale"...
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Re: Dictionnaire des blagues

#748 Message par jak3z »

plate et... brêve ...

Une femme sans sein, c'est comme un "jean" sans poche : on ne sait pas où mettre les mains.

:lol: :lol: :lol:

Ah ! Certains vont se demander pourquoi j'ai pas mis de "s" à sein, ni à poche. Si j'avais mis un "s", il y aurait pu y avoir UN sein et UNE Poche et tu aurais pu y mettre UNE main... donc grammaticalement sans sein, sans poche ... sans un sein, sans une poche! ben voilà t'a appris une "vanne" et du "français"
mdr


(PS : mon ex aussi n'avait pas de seins ou plutôt si... mais à l'intérieur... pô fôcile ... mdr)
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Re: Dictionnaire des blagues

#749 Message par jak3z »

Passe-Partout !

Un garçon à son père:
- Dis papa, c'est bien le "Paradis" qui est entre les jambes de maman?
- Oui.
- Et.. et c'est vrai que c'est toi qui a la clef ?
- Oui.
- Alors tu devrais changer de serrure : le voisin a le double.

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#750 Message par jak3z »

Rocco ! La Naissance !

A ma naissance, Dieu m'a demandé de choisir entre une bonne mémoire et une grosse bite mais je ne me souviens de rien ...

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#751 Message par jak3z »

Logique et Fatigue

Pourquoi l'homme demande t il sa main à une femme?

Quand il en a marre d'utiliser la sienne...

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#752 Message par jak3z »

Bande de OUFS !

Ce matin, 7h00, ai été réveillé par des bruits incongrus sur le palier de l'étage, devant l’ascenseur. Qu'est-ce que je trouve ?

Une tasse et un cendrier en train de s'invectiver !

L'une : - JE VEUX MON THE ! JE VEUX MON THE !

L'autre : - JE VEUX DES CENDRES ! JE VEUX DES CENDRES !

Quelle bande de OUFS !

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#753 Message par jak3z »

Grave !

Une blonde va à la pharmacie et demande un déodorant pour son mari

La pharmacienne lui demande : - à boule ?

Et la blonde répond : - non pour les aisselles !

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#754 Message par jak3z »

Hard !

Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue , comme ça, il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins !
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#755 Message par jak3z »

Ne pas confondre !

Un Saint a une auréole et un Sein une aréole

Les Homo-phones de la Langue Française en font une source de sujets portant bien à quiproquo. Un des plus grands artistes Humoriste qui en usait avec brio restera notre regretté Raymond DEVOS

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#756 Message par jak3z »

La Création du Monde, enfin L'Explication !

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- Reste au champ avec le fermier toute la journée, travaille et donne du lait, etc. ... Ah ! Je te donne une durée de vie de 60 ans.'
La vache répondit:
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien et lui dit :
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Ah ! Je te donne une durée de vie de 20 ans.
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit :
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Ah ! Je te donne une durée de vie de 20 ans.
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme et lui a dit :
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien. Ah ! Je te donne une durée de vie de 20 ans.
L'homme répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#757 Message par jak3z »

Roule et Tais-toi !

Toto prend le bus pour aller à l'école. Il rentre dans le bus et s'assoit derrière le chauffeur de bus, et commence à chanter :
- Si mon père etait un torreau (eh ! oh! c'est Toto, ok? pas moi !), ma mère une vache, et moi je serais un agneau. (oui bon ! Mais VOUS zallez pas en ch.. une pendule, non ?, c'est Toto, pas MOI)
Le chauffeur n'aime pas qu'il chante et lui dit d'arrêter. Toto continue :
- Si mon père êtait un cheval, ma mère une juman (Eh ! Oh! j'vous mens pas ... non! vrai ! "juman' pas ! C'est pas moi, c'est Toto), je serais un ponet.
Le chauffeur de bus s'énerve et lui dit :
- Et si ton père etait un CONARD, et ta mère une CONNE tu serait quoi ?
Toto lui répond :
- Un chauffeur de bus...

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#758 Message par jak3z »

Le Bon Choix ... Au bon moment !

Une femme (très belle) tombe d'un immeuble de 15 étages. Au 12ème étage un homme la rattrape et lui demande directement:
- Tu suces ?
La jeune femme refuse et l'homme la laisse tomber.Ensuite un autre homme au 10ème la rattrape et lui demande:
- Tu baises ?
La femme refuse à nouveau et l'homme la laisse tomber. Après un homme, au 8ème, la rattrape de nouveau et la femme paniquée dit
- Je suce et je baise!
l'homme répond :
- Salope!
et il la laisse tomber !

:lol: :lol: :lol:
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Re: Dictionnaire des blagues

#759 Message par jak3z »

La SIMULATION , ça peut STIMULER ?

Pendant une croisière, un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue : ça fait 10 ans que nous sommes ensemble, et je suis frigide : ça fait 10 ans que je simule l'orgasme, mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas : il ouvre le hublot, et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues...
- Mais tu es fou ! je ne sais pas nager !
- C'est pas grave : Simule.

:lol: :lol: :lol:
ça devrait la stimuler
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Re: Dictionnaire des blagues

#760 Message par jak3z »

Harffff !

Le téléphone sonne. Le majordome répond :
- Oui ?
- Charles, dites à madame que je ne rentrerai pas à la maison cette nuit.
- Bien Monsieur. Puis-je avoir votre nom ?

:lol: :lol: :lol:
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