Dictionnaire des blagues

[jak3z]

Fantasmes ?

Un gars à la petite mine rencontre un de ses amis.
- He ! salut, ça va ?
- Bof.... Ma femme à des nouveaux fantasmes sexuels ! Maintenant, tous les soirs, je dois monter en haut de l'armoire déguisé en Batman avec une bouée-canard autour de la taille et un casque de moto, et je dois me branler en la visant au milieu du lit, en criant "Géronimo" quand j'éjacule.
- Putain ! Hé ben c'est pas triste ! Ca doit t'exciter comme un malade !
- Bof.... Ca fait surtout rire les gamins, mais à part ça...

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Ne pas con-fondre...

Deux copines discutent :
- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!
- C'est mon mari, il m'fait cocue...
- Plains-toi, le mien il m'fait partout !

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M M S !

Une petite fille demande à sa grand mère, qui a plus de 70 ans :
-Mamie c'est quoi l'amour ?

Ce a quoi la grand mère répond :
-Eh bien ma petite ; à 20 ans c'est MMS , à 30 ans c'est MMS , à 50 ans c'est MMS et maintenant c'est MMS

La petite fille ne comprends pas, donc la grand mère explique :

- à 20 ans c'est Matin Midi et Soir ; à 30 ans c'est Mardi Mercredi et Samedi ; à 50 ans c'est Mars Mai et Septembre
et maintenant ... c'est Mes Meilleurs Souvenirs !

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Blessure de guerre ... ???

Comme dirait notre regretté "Coluche", ... c'est l'histoire d'un MEC... qui fait la "Teuf" en boîte. Au bout d'un moment, il ressent le besoin d'aller satisfaire un "besoin naturel". Il va donc aux WC. Il voit un homme qui pisse assez loin de l'urinoir et "oh! surprise", il pisse avec 2 jets:
-Pourquoi tu pisse avec 2 jets?
-Blessure de guerre mon p'tit gars !!! Opération "renard du désert" !
Un peu plus tard, il retourne "vidanger" et il voit un gars qui pisse avec 3 jets:
-Pourquoi tu pisse avec 3 jets ?
-Blessure de guerre, mon p'tit gars !!! Opex au Tchad !
Il y retourne une troisième fois et voit un gars qui pisse avec 5 jets :
-Tu pisse avec 5 jets ??? Blessure de guerre ???
-Non ! j'ai la flemme d'ouvrir ma braguette !!!

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Ah la chiotte ...!

Un Noir, assoiffé, dans une contrée désertique, trouve une drôle de bouteille. Parce qu'elle est sale, il se met à la frotter et un "Génie" en sort.
(ps : un "Génie" sans bouillir, même s'il fait très très chaud ! arfff)
Le "Génie" lui dit:
-Merci de m'avoir libéré. Je t'accorde trois voeux.
Le Noir réfléchit, puis il dit au génie:
-Dans ce cas, ... ah! dis donc! je me sens plus ! ben, pour le premier voeu, je souhaite ne plus jamais manquer d'eau,
et ouh là là! ah ben dis donc, toi ! et ben, je souhaite devenir blanc et enfin, je souhaite voir du cul presque tout le temps! ... AH AH AH ! t'as vu? moi pote ???

Et le "Génie" le transforme en.... WC

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Le "Baiser" du Saint-Père ...!

Trois amis vont se faire bénir par le Pape en personne :
Le Pape dit au premier :
- Dis ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera béni...
Le premier cherche, réfléchit et dit :
- QUENTUS (Quentin)
Et le Pape l'embrasse donc sur le front.
Le second dit alors:
- NICOLUS (Nicolas)
Et bien évidemment, le Saint-Père l'embrasse alors sur le front.
Le troisième s'approche et dit :
- ALANUS (Alain)
Et le pape lui répond : - Ah ! Non ! C'est sur le front ! ... Comme tout le monde ! ! ! !

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Sioux plait !

Un homme entre dans un bar et demande à la serveuse une 16.
La serveuse dit :
- Une "1664" ?
L'homme répond :
- Non ! une 16 pour m’asseoir !!!

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Euh ! ?

Un homme cherche du TAF:
- Bonjour, pourrais-je parler à Paul ?
- Paul qui ?
- Paul Amploi ...

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Prétention ou réalité ?

Une belle et charmante jeune femme se présente chez le pharmacien. Elle a une coupure à un doigt.

- Pardon, Monsieur, auriez-vous une petite compresse ?

- Désolé, Madame, j'ai une grosse qu'on suc. ...

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Avertissement

Un type se promène dans la rue et voit, accroché sur la porte d'entrée d'un jardin, un écriteau portant la mention :
" ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! "

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre volatile, attaché sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard, se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet s'exclame d'une voix nasillarde:

"REX, ATTAQUE !!!!"

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Eh !Qu' ... elle est bonne !

Une femme va chez son gynécologue, elle arrive dans la salle d'attente. Un homme, jeune, pas mal physiquement, lui ouvre la porte du cabinet. Elle ne reconnait pas son gynéco habituel mais, intimidée et troublée, elle n'ose pas lui demander s'il est le remplaçant. Elle entre donc, s'installe. Le jeune homme s'avance alors, touche, met les doigts, puis après une quinzaine de secondes, la femme regarde l'homme et lui dit :
- Alors ? C'est grave? Monsieur le gynécologue ?
- Hein ? Quoi ? Ah, non ! Je sais pas mais moi je suis juste le peintre, moi, alors ...

[jak3z]

Situation adaptée à la saison ... ^^

Un prêtre a gagné un week-end à la neige pour deux personnes. Il décide d'emmener la mère supérieure du couvent voisin avec lui. Lorsqu'ils arrivent dans leur chambre d'hôtel, ils constatent qu'il n'y a qu'un lit à deux places et qu'il est impossible d'obtenir une chambre séparée et encore moins deux lits séparés.
La mère supérieure, ayant peur de la tentation que la situation pourrait engendrer (la différence entre le prêtre et la mère supérieure, l'un fait voeu de célibat, tandis que l'autre fait voeu de chasteté... c'est pas vraiment égalitaire, me direz-vous) , ouvre la fenêtre, attrape un bonne poignée de neige et la met sur son pubis et entre ses jambes.
Lorsqu'elle se retourne, elle voit que le prêtre est en train d'enrouler son chapelet autour de son pénis. La mère supérieure choquée rétorque:
- Mais ! Enfin ! Mon ami, que faîtes-vous?
- Et bien, on m'a toujours dit que par temps de neige, qu'il fallait mettre des chaînes ...

[jak3z]

Ben quoi ?

La maîtresse demande à Toto qui semble bien endormi, au fond de la classe, à côté du radiateur:

- Toto, conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps !

Toto, un peu gêné au cours de sa sieste par l'intervention de la maîtresse, répond:

-Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige, je sais qu'il vente ...

[jak3z]

Ben OUAIS, QUOI !

Une jeune femme "en manque" va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «Pénis Vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis Vaudou, Pénis Vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide à l'acheter illico. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis Vaudou, Pénis Vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon ? ...
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis Vaudou ? ... Pénis Vaudou ? mon cul ! ...

[jak3z]

BING...o !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus "Marilou"...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai parié et gagné, s'appelait "Marilou"... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

[jak3z]

Arffff !

Deux blondes en colocation sont en train de discuter pendant qu'elles font la cuisine. Maladresse ou autre chose, mais leur appartement s'enflamme !
L'une dit :
- Appelle les pompiers ! ! ! Viiiiiiite ! ! ! C'est le 18 ! ! !
- Oh non ! ! ! Mon clavier s’arrête à 9 !
- Bah ! ! ! Clique deux fois sur le 9 !
- Ah oui ! Tu as raison ! ...

[jak3z]

Logique !

La mère de Toto lui donne une pièce de 1 euros pour aller acheter du gruyère. A quelques pas d'arriver chez le fromager, Toto tombe et perd la pièce de 1 euros; il se relève et ne sait plus quoi faire. Il s’apprête à retourner chez lui quand il trouve une pièce trouée (comme en mécanique, estampée, comme les sous d'une époque que vous ne connaissez pas - Eh! c'est ça l'exp...^^). Il retourne chez le fromager et demande 100g de gruyère, Toto paye, le fromager regarde la pièce et dit:
- Toto ! Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Tu me payes avec une pièce trouée ? ...
- Eh ! Man, Basta ! Il est ou le problème ? Ton fromage aussi, il a des trous...

[capicotte]

Le hammam

Cela se passe dans un hammam… Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable sonne :
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Aie, aie, aie, le magasiiiin… Chéri, ils ont un vison… maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiix… incroyable…
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné… 7'000 euros… tu te rends compte ?
- Mais, tu en as déjà, des manteaux, ma chérie !
- S’il te plaît, il est vraiment supeeeeeeerbe.
- Ok, Ok, vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour. Dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé… il est beauuuuuuuu, magnifiiiiiiique… en plus j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuuuuuf, intérieur cuiiiiiiir, peinture dorée… je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tuuuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupéééé !... et tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100'000 euros avec toutes les options !
- Bon, Ok, Ok, vas-y… prend-là, ta voiture !
- Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie…
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable?

[jak3z]

Petit chemin boueux ...

Un mec va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la Bi... . Le tatoueur lui fait et lui dit :
- C'est Madame qui va être contente !
- Non, ce sera Monsieur, je suis gay !
- Vous ne voulez pas que je vous fasse un Ferguson (tracteur) sur les couilles ???
- Pourquoi ?
- Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!

[jak3z]

Vous pariez ?

Un homme très riche reçoit la visite d'un contrôleur des impôts. Celui-ci lui dit:
- Je ne comprend pas ! Vous ne travaillez jamais et pourtant vous partez souvent en vacances,vous avez une belle maison, etc. ... Pouvez vous m'expliquer ?
- Je vais vous expliquer ...
Il le fait entrer cher lui, l'installe,lui offre une tasse un thé et dit :
- Il se trouve que je fait des paris ...
- Certes, ceci est votre droit mais ce n'est pas avec une dizaine d'euros que vous allez être aussi riche ? ...
Le riche lui propose de lui montrer , en lui pariant un euro qu'il est capable de se mordre l'oeil droit. Le contrôleur des impôts, un peu gêné par la proposition accepte tout de même le pari. Alors notre homme retire son oeil (..de verre) et le mord. Le contrôleur, perplexe:
- Certes, vous avez gagné mais sachez que ce n'est pas avec 1 euro que l'on fait fortune..
Alors le riche lui pari maintenant 10 euros qu'il serait capable de se mordre l'oeil gauche. Le contrôleur, sûr et certain de gagner car il est impossible de vivre avec 2 yeux de verre, accepte le pari et le riche retire son dentier et se mord l'oeil gauche? Subjugué le contrôleur lui donne l'argent et dit qu'on ne devient pas riche avec 11 euros. Amusé, le riche lui pari maintenant 10.000 euros qu'il a les couilles carrées ! Choqué, le contrôleur sort son portable et cherche sur Internet si cela est possible. Il ne trouve aucun site qui recense un cas comme celui-ci et il accepte le pari.
Notre riche se met devant la fenêtre, baisse son pantalon et dit au contrôleur :
- Allez-y ! Tâtez !
Le contrôleur hésite puis s'exécute touche et hurle
- J'ai gagné ! Vos couilles sont rondes... Vos histoires de pari... ça ne tient pas la route !
- Vous avez gagné 10 000 euros... mais moi j'ai parié 1.000.000.000 d'euros à mon voisin d'en face que mon contrôleur des impôts allait me tâter les couilles !!!