My Lands: Black Gem Hunting

Oups... si les Vieux s'y mettent ^^

Un vieux monsieur va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45, j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?

Proposition indécente... ?

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral d'examen.
L’examinateur semble troublé. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec oeillades et trémoussements:
- Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande:
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
La fille lui répond:
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien ! Alors, ... à l’année prochaine !

Impair...

Un homme, au lit, écoute la radio avec sa femme. Un matin, ils entendent:
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr..."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion:
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Meet...Hic ...

Pour mes camarades en "mâle" de compagnie. Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre.
- Dans la quarantaine... 49-50 ans
- Libérée... La ville est passée dessus
- Athlétique... N'a pas de seins
- Recherche la beauté intérieure avant tout... Laide (c'est ce qu'elles trouvent comme argument pour se faire faire des gosses)
- Très belle apparence... Menteuse
- Sourire contagieux... Niaise
- Très stable émotionnelle ment... Bourrée de Valium
- Douce... Ennuyante
- Romantique... Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
- Proche de la nature... Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
- Catholique pratiquante... Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
- Passionnée... Gueularde
- Poète a ses heures... Dépressive profonde
- Blonde... Blonde...
- Sensuelle... Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
- Poids proportionnel à la taille... Grosse
- Bien dans sa peau... Très grosse
- Quelques rondeurs... Obésité pathologique
- Jeune de coeur... A un pied dans la tombe

à vos claviers

pas mal jak3z
attention les filles, tous vos secrets seront dévoilés

à vos marques...

Un type entre dans un bistrot tenu par des femmes et s'assied à une table. Il commande un café et remarque des traces au marqueur sur la table. La 1ère se trouve à 3 cm du bord, la seconde à 5 et la dernière à 8 cm. Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques et elles répondent:
- Ce sont des gars un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir !
- Ha, ha, ha ! Elles étaient vraiment minuscules ! Je peux essayer ?
La patronne répond:
- Pas de problème !
L'homme sort la sienne, la pose sur la table, et elle arrive plus loin que les autres.
- Pas mal, hein ? demande-t-il à la patronne.
- Bof... hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer !

Un peu de psychologie... en ces temps qui courent

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jak3z, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jak3z à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jak3z ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jak3z. Y a-t-il eu des messages pour moi?



Y en a eu plein (mdr)
Se planter sur un ><)))°>, ça arrive mdr !!

Conscience... la mauvaise et la bonne...

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui, qui essayait de le rassurer :

"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"

Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :

"Guy, tu es vétérinaire..."

Question.... de TAILLE ...

Ce sont deux jeunes amoureux qui se promènent en campagne. La jeune fille, blonde et puritaine découvre alors, dans un pré, un âne... (dont le tuyau pour faire le plein de sa ... -oui, ben! on a compris-... est entièrement "sorti"). La candide jeune fille demande à son "futur conjoint":
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
La jeune fille tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Interprétation...

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la "UNE" des journaux : ""Un courageux New-Yorkais sauve la vie d’une enfant ""
L’homme répond :
- Mais… je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
- Mais… je ne suis pas Américain !
- Et qu’est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille. »

que voulez-vous ... ? ? ? Soyez "juste", "honnête" et vous serez récompensé (e)

Un simple regard suffit...

Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand un homme leur fait un compliment ?

Pour savoir si c'est vrai ...

C'est triste de voir un si beau sujet mourir...Jack tes blagues me manquent!!!

RELIGION:

C'est l'histoire de Jesus qui se balade avec sa mère. Ils arrivent dans un petit village ou une femme qui a commis un adultère s'apprète à se faire lapider.

Jesus s'interpose alors et dit: "que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre".
Remous dans la foule, puis chacun lâche son cailloux. Jesus s'apprète à libérer la femme sous les applaudissements, quand une énorme brique vole dans les airs et viens ecrabouiller la malheureuse. Jesus se retourne et dit "Hé Maman, tu ne crois pas que tu en fait un peu trop?..."

Moi je l'ai trouvé mignonne .

Blague de Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

EtoileDeFeu a écrit :/!\ Attention c'est du lourd /!\

En faite, c'est une courgette qui cours et qui se jette
(Je sais, c'est pourris )

Attention clash de geek:dans courgette il y a un g car le mot vient du mot courge...10 ans plus tard... donc "qui cours et qui se jette" né pas possible (it is not possible!!) c'etait long!!!

jak3z a écrit :Meet...Hic ...

Pour mes camarades en "mâle" de compagnie. Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre.
- Dans la quarantaine... 49-50 ans
- Libérée... La ville est passée dessus
- Athlétique... N'a pas de seins
- Recherche la beauté intérieure avant tout... Laide (c'est ce qu'elles trouvent comme argument pour se faire faire des gosses)
- Très belle apparence... Menteuse
- Sourire contagieux... Niaise
- Très stable émotionnelle ment... Bourrée de Valium
- Douce... Ennuyante
- Romantique... Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
- Proche de la nature... Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
- Catholique pratiquante... Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
- Passionnée... Gueularde
- Poète a ses heures... Dépressive profonde
- Blonde... Blonde...
- Sensuelle... Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
- Poids proportionnel à la taille... Grosse
- Bien dans sa peau... Très grosse
- Quelques rondeurs... Obésité pathologique
- Jeune de coeur... A un pied dans la tombe

à vos claviers

je me devais de la deterrer celle là...juste excellente

Tellement réaliste

La même pour nous les femmes :
Quand un homme écrit …

… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde « bein sport » 70 heures par semaine
… en bonne santé … Bedonnant, Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe son temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre petite soeur
… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues
…a le sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours de celui qui a la plus grosse
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Chiant
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de son collège il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

lloy a écrit :Tellement réaliste

La même pour nous les femmes :
Quand un homme écrit …

… dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
… sportif … Couché sur le divan, il regarde « bein sport » 70 heures par semaine
… en bonne santé … Bedonnant, Pète et rote toutes les 5 minutes
… athlétique … Passe son temps à s'admirer devant le miroir
… recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
… libéré … Va essayer de coucher avec votre petite soeur
… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues
…a le sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours de celui qui a la plus grosse
… grand et belle allure … Trou du cul conduisant une BMW
… honnête … Menteur
… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
… mature … Chiant
… poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes de son collège il y a 25 ans
… catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes
… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher !


MOUHAHAHA
Personnellement je suis tout à fait d'accord avec :p

tu sais pourquoi le monde est autant à chier ???

Parce qu'il y' a trop de trou du cul !!!

(en parlant des puissants de ce monde)
(ou plutôt de ces impuissants immonde)

Aram a écrit :tu sais pourquoi le monde est autant à chier ???

Parce qu'il y' a trop de trou du cul !!!

(en parlant des puissants de ce monde)
(ou plutôt de ces impuissants immonde)

tu ne sais donc pas que le monde ...c'est comme une entreprise ou un arbre rempli de singes ?

les grands singes ...sur les branche du haut ...et les petits singes sur les branches du bas

tu sais ce que voient les grands singes lorsqu'ils regardent en bas ? ... des petites singes

et que voient les petites singes lorsqu'ils regardent en haut ?... des trous du c..