Dictionnaire des blagues

[jackledrole]

Non mais quand même... y a des limites... faut pas croire...

- Docteur, je suis mort de honte, depuis 3 mois je couche avec les animaux de la ferme !
- Bien. Vous couchez avec les mâles ou les femelles ?
- Avec les femelles ! Vous me prenez pour un pédé en plus ???

[jackledrole]

Bonne Question ...

- Maman, Maman, y'a le laitier qui sonne à la porte. Tu as de quoi le payer ? ou je dois aller jouer dehors ?

[jackledrole]

Bonne Réponse...

- Ma chérie, pourquoi ne me parles-tu jamais quand tu fais l'amour ?
- Parce que tu ne me téléphones jamais au bon moment...

[jackledrole]

Faut pas croire... On bosse...

Deux fonctionnaires, un mercredi.
- J'aimerai bien prendre quelques jours de congés mais le chef ne veut pas ! trop de TAF...
- Moi aussi, mais c'est pas possible...
- Attends, j'ai une idée...
Le fonctionnaire regarde par la porte, pas de directeur en vue. Il grimpe sue le bureau, déplace un des éléments du faux-plafond, se suspend aux tuyauteries et par un beau rétablissement, fait le cochon pendu. à ce moment là, le directeur entre et voit son employé, la tête en bas, suspendu:
- Mais... mais que faites-vous?
- Je fais la LAMPE...
- Vous me sembles bien fatigué ! rentrez-chez vous et je ne veux pas vous voir avant Lundi. Vous avez besoin de repos
Alors l'autre fonctionnaire ramasse ses affaires et s'apprête à partir lui-aussi :
- Mais... mais que faites-vous?
- Je rentre chez moi... je peux pas travailler dans le noir, sans lumière...

[jackledrole]

INCORRIGIBLE...

Le pape et DSK (pour ceux qui ne connaissent pas, c'est Domi..NIQUE STRAUSS-KAHN) décèdent le même jour. Ils montent aux cieux mais là St-PIERRE commet une grosse erreur, envoie le Pape aux Enfers et fait entrer DSK au Paradis.
Au bout de 3 jours, se rendant compte de sa fort regrettable erreur, St-PIERRE décide de faire l'échange. Dans les couloirs, les deux personnes se croisent.
Le pape : - Oh, mon fils ! Quel bonheur, je vais enfin rencontrer la Vierge MARIE
DSK : - trop tard....

[jak3z]

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille.
L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant ! Ca va pas ?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé ! Mais elle, elle n'en porte pas. Alors elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"

[jak3z]

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...

[jak3z]

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :
- C'est quoi ça ? en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère, un peu embêtée, réponds :
- Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis.
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande :
- C'est quoi ça ? de la même manière que précédemment.
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos :
- Ça, c'est la clef du paradis.
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :
- Papa, papa, le voisin, il a un passe.

[jak3z]

C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est alors qu'arrive un indien. Celui-ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À la fin le cow boy craque et demande à l'indien :
- Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?
- C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux.
Le cow boy part chez lui tout content. Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa femme lui lance :
- Salut l'indien et bonne pêche !

[jak3z]

En français, tout est dans la prononciation. 3 anglais prennent des cours de français parlé. Ils doivent utiliser le mot "cuiller" et en donner son genre :
- Le mot "cuiller" est au pluriel. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mes couilles hier".
- Pas du tout. Le mot "cuiller" est au féminin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché ma queue hier".
- Mais non, le mot "cuiller" est au masculin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché mon cul hier".

[jak3z]

Dans un Café-tabac-Loto-PMU :
- Je jouerais bien au tiercé, mais je connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette année ?
- Eh bien, heuuuuu... 44 fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-44.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé : la combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Ça m'apprendra a me vanter !

[jak3z]

Une belle, agréable et charmante femme joue au golf.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte, or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
- Est-ce qu'il y a un médecin ici ? J'ai été piquée par une guêpe !
- Je suis médecin. Où avez-vous été piquée ?
- Entre le premier et le second trou ! Qu'est-ce que vous suggérez Docteur?
- Arrêtez d'écarter les jambes en jouant au golf !

[jak3z]

Un jeune gynécologue commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un "canon" ***. Alors le jeune gynéco, une fois la charmante jeune femme sur sa table de consultation, oublie un peu son éthique médicale. Comme il caresse les cuisses de sa patiente, il lui demande :
- Vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, vous vérifiez qu'il n'y a pas de lésions sur ma peau.
- C'est ça, c'est ça...
Il se met alors à lui peloter les seins.
- Et maintenant, vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oui, vous recherchez une possible tumeur mammaire.
- Exactement....
De plus en plus excité, il place les pieds de sa patiente dans les étriers *****, il baisse son pantalon et lui met un bon coup de ... dans la ... .
- Et là, vous savez ce que je suis en train de faire ?
- Oh oui, très très bien, là, vous êtes en train d'attraper la syphilis...



*** "canon" : avec lequel certaines personnes aiment tirer un coup, ... voire plusieurs
***** "étriers" : c'est pourtant le terme utilisé dans le jargon médical et, comme vous avez pu le constater, ça sert à ... "monter" et ne pas se faire désarçonner

[jak3z]

sans prétention !

bcp on deviné... il ne me reste plus qu'à vous traduire une autre "devise"... traduite en langage elfique

" Faites que le rêve dévore votre VIE, avant que la Vie ne dévore vôtre rêve"

c'est Antoine de Saint-Saint-Exupéry qui a écrit cela, l'auteur du "Petit-Prince", mais bcp n'ont pas lu ce chef d'oeuvre du rêve ! Si seulement certains avaient le patience de LIRE! et de relire ! ... mais nous sommes à une ère différente ! "Vanité des Vanités" !!!

L'humilité... SOYEZ HUMBLE! C'est un pas vers la sagesse et j'ai encore bcp de chemin à parcourir... mais je marche... peu à peu

Mes meilleurs voeux pour la nouvelle année

bloavez mad

[jak3z]

Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Écoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !

Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement :
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été.

Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...

Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !

[jak3z]

Deux gars discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert :
- Oh dis donc ! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.
Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme !
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger :
- À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.

[jak3z]

oups...
Un mec va à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien !

[jak3z]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[jak3z]

Une femme reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage:
- Il rentre plus tôt que d'habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L'amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non... Seulement quand il pleut.

[jak3z]

IKEA ! elle est super géniale !

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
- Non d'une pipe, il y a comme un défaut, se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes.
- Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot ! dit le technicien
(en, fait c'est un belge qui a lu Tintin de chez Hergé) et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais - Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...