My Lands: Black Gem Hunting

Ah ! Les blondes... (sujet inépuisable)

Une blonde arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur la terrasse pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se
met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

Dito...

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi ?
- Moi ? non...



Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 450,000 km. Elle demande conseille à une amie brunette. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix !
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- Alors? As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50,000 km je la garde !

Couper, oui... mais quoi ? ...

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'est là toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici ... pour me faire couper les testicules.
- Ah...
- Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
- Moi, c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème, c'est que ce matin, j'arrive tranquillement dans la cuisine pour manger mon canigou, quand je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite... ( )
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non ! Moi, c'est les griffes...

Petit exercice de français... (subtil)

La première fois quand je t'ai vue.
J'ai tout de suite remarqué ton regard.
J'en étais complètement hagard.

Dans ce jardin du Luxembourg.
Je me suis dit : il faut que je l'aborde.
Pour voir si tous les deux on s'accorde.

J'ai déposé mon baluchon.
Alors j'ai vu tes gros yeux doux.
J'en suis dev'nu un peu comme fou.

Quand je t'ai dit que tu me plaisais.
Que j'aimerais bien te revoir.
Tu m'as donné rendez-vous le soir.

Et je t'ai dit "Oh Penelope".
Que tu étais une sacrée belle fille.
Que je t'aimerai toute ma vie.

Quand dans ce lit de marguerites.
Tu m'as caressé doucement la tête.
Ma vie entière est une fête.

Et sous les regards de la foule.
J'ai posé ma main sur ta main.
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain.

A l'ombre des eucalyptus.
Je t'ai dit : "Je veux que tu me suives."
Je te sentais d'humeur lascive.

Alors comme ça dans les tulipes.
Tu m'as fait une petite promesse.
Gage d'affection et de tendresse.

Si notre amour devait céder.
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre.
Je ne pourrais jamais m'en remettre.

Car si un jour notre amour rouille.
Je m'en mordrai très fort les doigts.
Chérie vraiment je n'aime que toi.

MAINTENANT, changez maintenant la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers
(vous allez voir,... les mots viennent très vite...)

OH ! ...

Un couple part aux Etats-Unis avec sa chauve-souris et son putois. L'homme lance à sa femme :
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les Américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.
- ...

Bourré, peut-être... mais pas encore idiot...

Un mec sort bourré d'un restaurant en rase campagne. Trop cassé pour rentrer en voiture, il longe la route et passe devant un champs de citrouille...
- P'tain, c'est exactement ce qu'il me faut ! dit-il , la bouche pâteuse...
Il saute la barrière, découpe un petit bout de la citrouille et la mange...
- Aaaah ! trop bon !
Puis il regarde le trou qu'il vient de faire... Petit coup d'oeil à gauche. Petit coup d'oeil à droite, il baisse son froque et commence à besogner la citrouille. La camionnette de gendarmerie passe à ce moment là, s'arrête et interpelle ce mec (pas la camionnette, mais les flics dedans... vous aviez rectifié, bien sûr):
- Mais qu'est-ce que vous foutez là !!!!
- Ben, je baise !!! Réponds le mec bourré !
- Avec une citrouille ?????
- ...P'tain !!!! Il est déjà minuit ???????

Leçon d'anatomie...

Une professeur qui enseigne en classe de 6ème, s'adresse à la classe en demandant :
- Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois sa taille?
La petite Lucie se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6ème ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe... Le petit Simon lève sa main et dit :
- La pupille.
La maîtresse répond :
- C'est exact, Simon.
et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
- Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille ; Primo, tu as un esprit malsain ; Secundo, tu n'as pas appris tes leçons et Tertio, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.

Compagnon... ?

Un type entre dans une animalerie, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben ! Qu'est il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu...
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ton perchoir ?...
- C'est à dire que ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Et bien évidemment, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 2000 euros c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psst... Psst...
Il s'approche, un peu surpris de trouver son perroquet par terre, et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche...
- Quoi ! Et qu'ont ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ! Et puis, qu'a-t-il fait après?
- Il a commencé à lui lècher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai pas vu, j'ai commencé à bander et je suis tombé.

Mon cher Watson...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitot secoue son compagnon :
- Mon cher Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez...
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et vous en déduisez quoi ? ...
- Astronomiquement, répond Watson, celà me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, mon cher Holmes ?
- Watson ! Vous êtes une burne. On nous a fauché la tente! ...

Et toc ... !

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais.
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20 euros.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Répondant à l'humour de l'enfant, le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


remarque... l'enfant vouvoie le policier alors que, bien impoli et contraire aux règles de bien séance dans la police, celui-ci le tutoie

Opinion... ???

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :

'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'

Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".


Grave , là ???

New generation ...

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique :
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond :
- Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin.

Expression... !

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ere fois derrière son comptoir. Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
- Mais enfin ! Ca va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexecute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ces mains pour se gratter les parties pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
Cette fois, c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
- Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de geste dégoutant devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond.
- Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

Les feux de l'amour.... ou Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.


ou

Echo.. logis...
p'tain je commence à faire du 4ème degré dans la connerie

Si tu donnes un bidon d'essence à un homme, il roulera un jour.
Si tu lui apprends à pêcher au large des côtes bretonnes, il roulera toute sa vie.

Horrib....

Un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes ; il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19,5. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.
2ème trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de
bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient fou (encore un peu plus...). Il décroche son fusil et vise son fils.
A ce moment la mère intervient et lui dit :
"Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Atroce ...!!!

C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?
- Non... ?
- Rien !!!

Horrib.... (1) !

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Be ouais... quoi ...

Une jeune fille de six ans demande a sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
La gamine, l'oeil interrogateur, poursuit :
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
La mère, bien que surprise, déclare sans en avoir l'air :
- Ma chérie, ça c'est pour avoir des bijoux...

Pas d'excuses ...

Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent
quand le cancre de service lance :
- Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main !