My Lands: Black Gem Hunting

Bonjour,

Jack, juste pour te dire que tu commences à radoter -> viewtopic.php?f=38&t=408&start=500 regarde le neuvième post....
Et merci, grâce au cochon savant, j'ai appris que 11-3=9

Bonne journée,
Ytan

oh, une simple erreur de frappe, ça arrive ! je vérifie pourtant en relisant, mais je suis humain donc pas infaillible

Logique ! Non ?

Une jeune "rebelle" très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là, à la regarder sans bouger :
- Qu'est qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
- Oh si, souvent !
- Alors qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer...

Eh ! Oui ! Les vieux, ça a du BON...

Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant

Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo

Moralité: Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
et surtout, surtout pas Vieux et Hors-Service, (allez demander à la voisine )

Misère, misère ...

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours




ça c'est Jack le légionnaire, à Djibouti, il y a un plus de 30 ans
j'étais "radio" du colonel de la 13ème DBLE; la treize, comme on dit, qui a fait Narvik, Bi-Hakeim avec Messmer, lieutenant, ministre et membre de l'Académie Française... QUEL HOMME !
à la Légion, nous sommes Fiers de ceux qui nous commandent !

Fidèlité ...

- Dites-moi madame pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

Faut pas s'arrêter ... ! La pensée du retraité...

Sa femme (pas la mienne... je l'ai larguée, elle ne me suçait que le porte-monnaie.... )
donc disais-je; elle lui dit:
- Que penses-tu faire aujourd'hui ?
- Rien... !
- Mais, c 'est déjà ce que tu as fait hier ... ???
Réponse en toute logique :
- Oui, mais je n'avais pas fini...

aller jusqu'au bout des choses !

Les Perles

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (comme une mouche qui s'éclate sur un pare-brise, elle se bouffe le cul )
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Perles 2

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (même pô buvable ... snifff)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

D'après La Fontaine par Anne Roumanoff

Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait.
Mais il était contesté : «Il ne fait pas rentrer assez de blé, Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés.
— Je fais de mon mieux, répondait Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi. Il y a une énorme crise mondiale.Ne l’oubliez pas, c’est infernal. »
Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place.
A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène crurent, un temps, pouvoir devenir reines. Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique.
Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique, qui manqua d’aller à l’abattoir, pour avoir culbuté une grande poule noire.
Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François, était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi.
Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde.
Elle répétait comme une litanie : «Il faut plus de poulets pour renvoyer chez eux les animaux étrangers, sans eux, nous serions tellement plus heureux.»
Certains moutons l’écoutaient béats : «Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas.»
Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie répandue par la louve déguisée en brebis qui avait pour nom haine et démagogie.
Hélas ! à six mois des élections, Personne ne sait encore pour de bon qui de la farce sera le dindon.
même après ! ! !

Perles 3

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. ( logique non?)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (ben voyons!)

à n'y rien comprendre... !

Deux puces se rencontrent , l' une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L' autre lui dit :
- Mais qu' est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M' en parle pas. Je suis venue dans la moustache d' un motard, je suis gelée !
- Mais t' as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L' autre lui dit :
- Mais qu' est-ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si ! J' ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m' as dit : Je me suis installée dans sa culotte, et j' étais tellement bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j' ai rien compris, quand je me suis réveillée, j' étais de nouveau dans la moustache du motard !

Perles 4

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. (lumbago)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
-Quand une femme n'a plus ses rêgles, on appelle ça la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !).

LOGIQUE ENFANTINE

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: Purée de pommes de terre, maître !
quoi de plus simple ? )

Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)

Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Élève: Deux, maître.
Professeur: Deux!?
Élève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches … (Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maîtresse !
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(celle-là, je l'adore)

Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)

Dur ... dur... dur !

Deux prêtres se retrouvent après de longues années sans se voir et le premier dit au second:
-tu n'as pas un peu grossi, toi ?
le second:
- Ben, non !! je rentre toujours dans du 6 ans !!!

Et spiritus sancti

C'est 3 amis qui vont se faire bénir par le pape en personne :
Le pape dit au premier :
- Dis ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu sera béni.
Il s'éxecute et dit Quentus (Quentin) le pape l'embrasse donc sur le front.
Le deuxieme ami dit alors Nicolus. (Nicolas) le pape l'embrassa alors sur le front.
Le troisième ami dit donc Alanus (Alain).
Le pape lui réponds donc :
-Non c'est sur le front, comme tout le monde ! !

Façon de penser ...

Toto est à l'école. Problème de mathématiques. La maitresse demande :
-Il y a trois oiseaux sur une branche. Un chasseur arrive, tue deux oiseaux avec son fusil. Combien en reste-t-il sur la branche ?
Toto répond alors :
-Zéro : le dernier oiseau a eu peur et s'est envolé.
La maitresse rectifie :
- Il en reste un, Toto, mais j'aime bien ta façon de penser.

Le lendemain, Toto va voir sa maitresse :
- Maitresse, trois femmes sont dans la rue en train de manger une glace. La première la croque, la deuxième la lèche, et la dernière la suce... laquelle est mariée ?
La maitresse, un peu gênée, finit par lui dire :
-Eh bien... celle qui la suce...
-Non, répond Toto. Celle qui a une alliance... mais, j'aime bien votre façon de penser

Qui est le père... ?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…

Un perroquet entre dans un bar et dit au serveur:
- 1 coca s’il vous plait.
Le serveur lui répond qu’il n’a plus de coca et part voir d’autres clients…
Un homme entre puis demande un ice tea et le perroquet, qui était resté redemande:
- 1 coca !
Le serveur lui dit:
- La prochaine fois que tu en redemandes, je te met en cage !
Un autre homme entre puis demande du lait et le perroquet redemande du coca.
Le serveur en a assez et il met le perroquet dans une cage et lui dit:
- Si tu en redemande je te crucifie par les ailes comme Jésus !!!
Encore un homme entre et demande un café mais le perroquet redemande un coca.
- J’en ai vraiment ASSEZ !!!
Le serveur crucifie le perroquet…
Le perroquet voit une autre croix avec un homme dessus puis dit:
- Toi aussi tu as demandé 1 coca cola ?

sacrilège Ita remplace jack! il était temps que ça recommence à être alimenté, merci Ita ^^