My Lands: Black Gem Hunting

Pervers ! ! !

Le petit Thomas demande à sa maitresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maitresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maitresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maitresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maitresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maitresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maitresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maitresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maitresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maitresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maitresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

La raison du plus fort .... est...pô toujours la meilleure !

Un camionneur bien viril est assis dans un bar pour boire une bière.
Un petit type minable entre et demande à qui appartient l'énorme pitbull qui est dehors.
Le camionneur crie " C'est mon chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond " Non, non... Il n'y a rien. Mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre... "
Le camionneur se lève d'un coup et dit " Quoi ! Mais c'est quoi donc comme chien ? "
L'autre type répond " Bah, un caniche nain "
" Un caniche nain ! " hurle le camionneur,
" Oh p…… ! Et comment un caniche peut tuer un pitbull ? Hein ?"
" Ben... ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec "

GPS ... avec ou sans ?

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le gsm/natel/portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui ! il vient d'arriver, pourquoi ?
- Passe-moi ce con*** au téléphone, je suis perdu ! ! !

En toute Honnêteté ! ! !

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Votre Honneur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, Monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !
...

j'aurais pu mettre aussi comme sujet
Bon Débarras !

ou
Vide-Grenier

carton JAUNE !

T'es un Père Vert
et de plus
6 nique !!!!!

Oh ! Non !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
- Et si on encul***le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, encul*** le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, encu*** le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va encul** le chat, le torturer, le crever, et le réencul** !
Le pyromane enchaine :
- Ouaiiiiiiis ! Enculo**** le chat, torturons-le, tuons-le, réencul***-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- " .....Miaou ! "

Ton p'tit Cadeau ...

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

jackledrole a écrit :Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le sud.

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10 km à droite puis 25 à gauche, pendant 10 km il revient en arrière et ne fait que 15 km à gauche en fait...
Idem 30 km au Nord et 25 km au Sud : Il n'a fait que 5 km au Nord...
Donc au final il ne s'est barré qu'à 20 km de chez lui ! Et il s'est perdu ??!

Enfin, toujours aussi drôle pour le reste, Jack !

Brulée ... !

Un mec rencontre son copain et lui dit :
- je suis allé en vacances en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne... (no comment... chacun son choix)...qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi qu'elle fait comme spécialité ? demande le copain.
- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
- Ouahh.... et à 15 euros ?
- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
- Super et à 20 euros ?
- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnieret les allumettes.....

Pfffff
Put*** de 2CV

Pfffff
Put*** de 2CV

xDDD
Ça c'est du Jack énervé !

C'est pô mes Bottes


C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, Maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion !
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève...
Et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse, courbaturée, ayant mal aux doigts et aux bras, se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Je les ai mis dans mes bottes, Maîtresse !




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pfff
put** de 2 cv

Do You Speek English ?
(non, je s'pique le c**, dit le moustique)

Farid suit des cours d'anglais. Il envoie ce petit mot à sa prof :
"I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivining ?"

Elle lui répond :
"Never !"

Farid :
"Splendid ! disons never, never et demie"




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pfff
Put*** de 2 cv

Un p'tit coup, deux p'tits coups, tjrs des p'tits coups


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

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Pfff
Put*** de 2 cv

Mon Con !

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de ski, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est une terrible tempête et je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame, dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit: '
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...



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pfff
Put** de 2cv
pfff
Put** de 2cv

Eh Eh

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oei l: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
-Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
- Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond :
- Chez ta femme ! ...

Dans l'ordre...

C'est une patrouille de douaniers finlandais qui sont en mission dans l'extrême grand nord depuis des mois, et l'un d'eux reçoit un congé. Il chausse ses skis de fond et rentre à la maison.
Après quelques temps, il revient et ses collègues l'assaillent:
- alors, raconte ... ???
- après 2 jours de ski, j'ai sonné chez moi, et quand ma femme a ouvert, cette chaleur de la maison, sa petite nuisette, j'ai pas résisté, on a fait l'amour dans le couloir
- et après, raconte ... ???
- on est allé dans la cuisine et quand j'ai senti un bon repas qui mijotait, j'ai pas résisté, on a fait l'amour sur la table de la cuisine
- et après, raconte ... ???
- en allant dans la chambre, en montant l'escalier, avec son petit popotin, j'ai pas résisté, on a fait l'amour dans l'escalier
- et après, raconte... ???
- on est arrivé dans la chambre, et là, la cheminée, mon grand lit, j'ai pas résisté, on a fait l'amour sur le lit
- et après, raconte ... ???
- après, ??? ben ... j'ai enlevé mes skis ....

Qui faut-il croire ? Mon Dieu! Mon Dieu!

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder. Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
- J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser... (à prononcer avec l'accent du Nord)
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Eh bien, voilà... Voudriez-vous m'embrasser ? J'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser...
- Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- D'accord dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée.

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis athée. (à tes souhaits....)
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque! ...