My Lands: Black Gem Hunting

conjugaison

J'étudie, tu étudies...
Quel temps c'est ?
Réponse : Le temps perdu

l'élève : euh?... je marche, euh... tu marches
le prof: plus vite
l'élève : il court , nous courrons...

au choix


Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé.
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres.

y'en a pour tous les gouts la (j'aime moins celles avec les jeux de mots pour ma part)

Une autre du style conjugaison :

Un professeur demande à un élève : Dans la phrase "Le voleur a été arreté par le policier", où se trouve le sujet?
L'élève répond : "en prison!"

exact, porc tos l’égout... et tirez bien la chasse après

BLONDE de chez BLONDE

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
« Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière? »
« Parce que je préfère rester avec toi ! ! »

QUESTION DE GOûT


Ce sont 3 copines blondes qui discutent.
-C'est amusant, mais quand je fais une p*** à Pierre il a toujours les cou*** très froides.
- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une p*** il a les cou*** froides.
- Et toi, quand tu fais une p*** à Christophe il a aussi les cou*** froides
- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.
- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, ;...
.... et patati et patata.
Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.
Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Christophe je lui ai fait une p*** et tout à coup il s'est fâché et m'a frappé
- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les cou*** chaudes quand je te fais une p***. C'est pas comme Pierre et Bernard.

LOGIQUE

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager…
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin…
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !
(Un peu plus tard dans la soirée)
- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah? ... C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... Non.
- T'es Pédé !

COURIR DANS LA SAVANE


Un petit lapin court dans la savane quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin dit :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin se retrouve complètement assommé contre le baobab à côté.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la savane à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

UNE MERE ET SES TROIS FILLES

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes se marier dans les mois à venir;
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte.".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse).

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS
Il était temps, Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.
La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".
Et la Maman s'est évanouie...

jackledrole a écrit :

D'anciens joueurs et anciennes joueuses de MTG, Magic The Gathering, sur MyLands .
BAINE , XUNE ...

Mes amis arrivent pas a comprendre sauf mon frère...Ils savent pas que magic c'est comme pokemon ou starwars, c'est un mode de vie, c'est jussieu le matin pour chercher THE carte a un prix abordable, c'est des extension qui s'étalent sur plusieurs generations, c'est des passionnés qui font des parties jusqu'a 8 h du mat...Magic c'est plus qu'un jeu de carte merde..C'est une institution !! xD

Regarde moi, je suis de la generation carnage jusqu'a sombracier environ..j'te connais toutes ces cartes sur le bout des doigts, les cartes cheatées, celles qui le sont moins, c'etait tout une epoque de ma vie serieux...le bon vieux temps..mais oui comme toute passion ca coute cher..et encore...t'as pas joué a warhammer 40k, la t'en pleurerais...XD

Baine a écrit :comme toute passion ca coute cher..et encore...t'as pas joué a warhammer 40k

Et si...

AU POSTE DE PILOTAGE

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :
- Les Chinois me font chier…
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ? répond le copilote
- Ils ont bombardé Pearl Harbour !
- Non. Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !
- Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire ? vous êtes tous pareils...
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
- Moi, pas aimer Juifs, murmure à son tour le copilote.
- Ah ouin, et pourquoi donc ?
- Juifs, couler Titanic !
- Non mais ca va pas non : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic ! dit le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé
Le chinois :
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg… tous pareils !

je l'avais déjà entendu
mais ça me fait marrée comme un abruti

Maux de tête et Nerf spinal


Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal a la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve réveillé par son mal à la tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict:
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur??
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent a Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête:
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisement?
- Le coup d’œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle a carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur:
- Désole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d’œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique:
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

Le pauvre

A LA PHARMACIE !

plusieurs exemples...

ONE /
A la pharmacie, le client demande ce qu'ils ont comme shampoing et la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?



TWO /
A la pharmacie, le client demande des préservatifs. La vendeuse lui propose des préso selon son goût : à la fraise, au chocolat, etc...:
- c'est bien, dit le client, mais en avez vous à la pomme ?
- pourquoi ?
- c'est pour "bai..." un "boud.."



THREE /
Soeur Marie-Thérèse de la "Congrégation de l'Enfant Jésus" rentre dans une pharmacie. Les clients et les employées ont convenu d'un code pour discrètement acheter des présos.... "un carnet de tickets" ... traduire une boîte de 12 présos
Innocente, Soeur Marie-Thérèse passe sa commande et descend dans la station du Métropolitain mais, malencontreusement, c'est l'heure de pointe et au guichet... il y a foule...
Aussi Soeur Marie-Thérèse se souvient des propos des clients de la pharmacie toute proche...le "carnet de tickets" et, impatiente, elle retourne à la pharmacie et demande un "carnet de ticket".
La vendeuse, surprise :
- Mais, ma Soeur, ...
- Oh, si vous saviez la "queue" qui m'attend en bas...



FOUR /
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Sommeil léger


Evelyne dit à son mari au petit déjeuner
-C'est incroyable Philippe ! Tu racontes de drôles de choses en dormant... Par exemple cette nuit tu m'as dit que j'étais laide comme un pou.
-Qui t'a dit que je dormais ?!

Tu l'as déjà faite celle la !

vierge à mourir

La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.

oups

La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien

BLONDE de chez blonde

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique BELGACOM pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
Quand l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 15 €, elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez... sortez-la...bêête...
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage
- Allez, allez... vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...?