My Lands: Black Gem Hunting

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Demoneus

Ta lettre, elle date mais elle est réelle ... elle fait partie des "fleurs de la langue française du 19ème siècle
C'est une lettre écrite par Georges SAND (pour ceux qui ne le sauraient pas, c'était une femme malgré son prénom...) adressée à Alfred de MUSSET.

Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire. Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire.
Dans la soirée, en regardant la TV , le vieil homme se lève et dit :
- Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?
- Apporte-moi un bol de crème glacée, stp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
- Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des œufs.
Elle repoussa le plat et dit :
- T'as encore oublié mes TOASTS !

NE RIS PAS TROP CAR UN JOUR CE SERA TON TOUR......

Mes amis ... Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant.
L'autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres.
A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha, mojitos, whisky avec des glaçons et autres que j ai pu avaler.
Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant ...

jackledrole a écrit :Demoneus

Ta lettre, elle date mais elle est réelle ... elle fait partie des "fleurs de la langue française du 19ème siècle
C'est une lettre écrite par Georges SAND (pour ceux qui ne le sauraient pas, c'était une femme malgré son prénom...) adressée à Alfred de MUSSET.

Ben vi, je sais...

Y'en a même quelques autres...

Comme quoi l'alcool nous fait faire de ces choses !

On vous a jamais dit qu'il fallais boire avec Modération ?!

Vous savez j'ai écumé tous les bars de la ville, et même bien plus ! J'ai bu tellement de coktails de toutes les couleurs de l'arc en ciel... des alcools forts aux douces liqueurs rafraichissantes. Je m'y connais maintenant pour sûr !

Et de tout ces savoureux alcool et partout j'ai beau eu chercher ... je n'ai jamais trouver ce coquin. Et pourtant tout le monde souhaite boire, un jour, avec Modération !

On a un nouveau bout en train, avec une besace rempli de blagues apparement ^^

Stop le Flood et la discute, on veut vos blagues ici ! ^^
Perso j'ai choisi un style téléphoné avec celle de Jack et J'en suis assez contente

Pas mal Xune, le style téléphoné... (message reçu 5/5)


Quand ça va mal, ça va mal !

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui, Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!
- Ah bon ? Comment ça mal ?
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
- Quand moi enterrer le chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort? Mais comment ?
- Lui tombé dans la piscine !
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort…
- Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été?
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..
- L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
- Oui ?
- Voilà... ça positif !
- …

Olé !!!

clique sur 1 instrument pour le mettre en marche et re-clique dessus pour l'arrêter !

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

On s'amuse comme on peut ... !


Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
- Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités
Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu…
C'est important à notre âge.

Test à l’embauche, sélection des candidats.

Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
D.R.H. : - Parfait

Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
D.R.H. : - Excellent.

Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...
D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et
avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité :
Fondements, techniques et calculs ne sont pas tout. Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !


bon, j'arrête pour ce soir, il faut toujours en garder pour 2 mains (et j'en ai besoin de mes deux mains avec mes 62 balais)

sont très bien tes blagues, surtout celle avec l'homme d'affaire qui part en voyage

t'a bien choisi ton pseudo

ah ! je vois... non non ! mon pseudo est Jack le Drole et non pas Jack le Drôle

y a pas d'accent. (et pourtant, j'ai un accent indéfinissable... des personnes me reconnaissent à ma voix, même sans m'avoir entendu pendant plusieurs années... j'ai jamais compris pourquoi mais c'est comme ça)

Explications :

Jack , C'est le prénom de ma deuxième identité... eh oui, ça existe. deux identités, deux dates de naissances, deux lieux de naissances, deux "nationalités"

Le Drole , C'est d'origine poitevine, du patois . Un drole, c'est un gars, par opposition à une drolière ou drolesse : une fille

DIFFICILE DE PERDRE LES BONNES VIEILLES HABITUDES

C’est un « vieux » légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d'une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet très intelligent qu'il a, en toute originalité, baptisé du nom de «Coco » et qui l'a suivi durant toute sa carrière.
Le vieux soldat, accompagné de son perroquet, monte dans le train et rejoint son nouveau "chez lui", … une ferme dans les Ardennes.
Une fois installé, le légionnaire s'adresse à Coco et lui dit :
- Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…!
- Oui chef ! répond le perroquet
- Coco, y’ a plus de chef, c’est fini, tu entends ?
- Oui chef !
Le lendemain matin, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
- Compagnie, rassemblement ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !
Le légionnaire s'approche du volatile et lui dit :
- Coco, t'es sourd ou quoi, c'est fini, tout ça, on est civils, y a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !
- Oui chef !
Le nouveau retraité soupire et retourne à ses occupations. La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
- Attention pour les Couleurs ! Envoyez !
L'homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les Couleurs les poules et les canards au garde à vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L'oiseau le rejoint d'un coup d’aile, tape à la fenêtre :
- Permission d'entrer ?
- Viens Coco : écoute c’est fini, tout ça, y en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes ; à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ?
- Oui chef !
La vie reprend son cours, pas d’autres dérapages à déplorer.
Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite et là il voit Coco qui a choppé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
- Quand je dis « tenue d’été », c’est « tenue d'été », bordel !

Belle défense

Y a pépé, il a acheté une belle grosse bagnole et il va sur la 4 voies pour l’essayer
vrrrrrrr 110 ... vrrrrrrr 120 ... vrrrrrrr 130 ... vrrrrrrr 140 ...
Mais dans son rétro il voit une tire de la GENDAMERIE
Alors, il accélère 150... 160 ... 170 ... 180 ...
Il se fait doubler et le chef descend :
- Alors Pépé, on s’prend pour FANGIO
- Ben ...
- Ecoute Pépé, j’vas être gentil, je finis mon service dans 2 minutes, trouve moi une bonne raison pour éviter que j’te verbalise
Alors pépé le regarde :
- Ben y a pas mal d’années, ma femme s’est tirée avec un gendarme. Et en vous voyant, j’ai bien cru qu’vous alliez m’la ramener ...

Pépé est reparti sans PV .

Pardonne-moi, Xune... pour ce post ! Mai la langue française n'est pas tendre avec les femmes ...

Le français facile

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : C'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute


Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femme : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait Le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait Le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute

Non, Le français, ce n’est vraiment pas compliqué !!

Ni tendre avec les femmes ...
Non je ne suis pas misogyne (bien loin de là )
comme le disait si bien Sacha GUITRY, humoriste et séducteur, "je suis CONTRE les femmes .... TOUT CONTRE "

J'aime bien tes blagues ^^
mais comme pour toute chose, il y a des limites

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Message reçu 5/5, Berberdusud.
Promis, je vais faire attention.

Et merci à michael youn pour "Le français facile"