My Lands: Black Gem Hunting

un américain,un chinois et un français sont en montgolfière,on passe au dessus de l'amérique:
-quel beau pays avec ces restaurants MCdonalds!dit l'américain
-on chie dessus , on chie dessus! disent les autres
on passe au dessus de la chine-quel beau pays avec ses risières!dit le chinois
-on chie dessus,on chie dessus!disent les autres!

et je garde le meilleur pour la fin!

on passe au dessus de la France:
-quel beau pays avec ses ronces et ses épines!dit le français
-on chie dessus,on chie dessus!disent les autres! attention ça arrive
-vous vous piquer le c**,vous vous piquer le c**!





désolé si ses mots sont très...FAMILIERS! mais bon sinon si je les mets très...sérieux c'est plus drôle

Je là caunnaicé déjà mais c'était au texas avec les cactus

moi je l'adore!

dzmain je vous raconterai la blague du fantôme à la quéquète tordue!bouh!lol!

raconte maintenant j'avais deja entendu mais je m'en souviens plus

désolé demain j'ai pas le temps!

ok pour demain alors

un citadin va voir un paysan.
il lui dit "j'ai acheté une terre pas loin je voudrais avoir des poules"
le paysan lui donne des oeufs
quelques jours plus tard le type de la ville revient "faut combien de temps pour avoir des poules?"
le paysan répond "3 ou 4 jours pour des poussins"
2 semaines après le citadin revient "vos oeufs ne valent rien ça fait 2 semaines que je les ais plantés et rien n'a poussé"

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.

Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon.

Il lui demande :
- T'as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j'ai pas encore fini.

un français,un américain et un allemand vont dans un hôtel:
l'américain demande:
-puis je avoir une chambre
-il n'y en a plus mais il reste le grenier! dit l'hôtesse
l'américain va dans le grenier mais entend:
-JE SUIS LE FANTÔME A LA QUEQUETTE TORDUE!!!!!!!!
il se suicide(l'américain)
il se passe la même chose avec l'allemand
le français va dans le grenier il entend:
-JE SUIS LE FANTÔME A LA QUEQUETTE TORDUE!!!!!!!!
et comble du final,le français dit:
-Tu veux que je te la redresse?


lol

dans un truc de ducobu léonie a dit sur ducobu :A LOUER PAS CHER PLACE DE PUPITRE AVEC VUE SUR LE ZOO! parce que ducobu il ménerve

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

le pauvre x)

il aurait pas du dire ça

"Tu pousses le bouchon un peu loin Maurice!".

FeuFollet a écrit :"Tu pousses le bouchon un peu loin Maurice!".

Feufollet c'est un peu notre Laurent romejko a nous...

Concernant la blague sur aubergiste qui offre un repas gratuit si quelqu'un arrive a faire rire, puis pleuré son cheval. C'est un sketch de Coluche.

Bon je relance le topic, après tout on peut pas arrêter là nos blagues ??!

Pour commencer lisez donc ce texte :

"Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours eu une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que la solitude qui m'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent bien
insupportable. Ma peine est trop
grosse. Accourrez bien vite et venez me la
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement."

Vous avez rien compris ? Maintenant lisez une ligne sur deux...

C'est deux homosexuels qui sont dans un avion.
L'un dit alors à l'autre :
_ Hey, tu sais...j'ai envie de le faire maintenant.
L'autre le regarde avec des yeux ronds.
_ Quoi maintenant ? Mais on est dans un avion, on va nous voir !
Ce à quoi le premier répond :
_ Mais nan regarde, pas de soucis, y'a personne !
Il se lève alors et crie à la cantonnade :
_ Quelqu'un as un stylo ??!
Aucune réponse. Rassurés, les deux amis s’ébattent joyeusement.

Arrivé sur la piste atterrissage, une hôtesse de l'air retrouve une vieille grand-mère, toute transie de froid, gelée dans un coin. Elle s'exclame alors :
_ Mais ! Madame voyons ! Vous gelez ! Pourquoi vous n'avez pas demandé une couverture ??
_ Oh n'y songez même pas, celui là bas il a demandé un stylo et il s'est fait enculer !

Deux jeunes mariés se réveillent enlacés un matin. La femme annonce alors :
_ Mon Prince, tu voudrais aller m'acheter un petit déjeuner ?
Celui ci demande alors :
_ D'accord...mais que veux-tu ?
La femme réfléchit un instant puis déclare :
_ Achète un croissant pour chaque fois où on a fait l'amour tous les deux, depuis notre mariage.

L'homme s'en va alors à la boulangerie, il entre et dit :
_ Bonjour madame ! Six croissants s'il vous plait !
Il s'arrête alors et réfléchit un instant.
_ Finalement, mettez moi cinq croissants...et un pain au chocolat !