My Lands: Black Gem Hunting

yopopo a écrit :Quelle est l'origine du steack haché?
Un lépreux qui joue de la guitare.

Celle-ci est excellente je trouve.

une autre

un jour, une femme va a l'église et demande avoir le prètre, elle lui demande : pouvez-vous me démonter comme une grosse cochonne???
alors le prètre se retourne vers Jésus et lui dis : vous voyez ce que l'on vient de me demander???
et Jésus rétorque : détache moi connard que je le fasse



hahahahahahaahah

Monsieur et Madame Porte ont deux filles, comment s'appellent-elles ?



...



Véronique et Sarah... je vous laisse deviner pourquoi

C’est un fou dans un asile qui promène sa brosse à dents en laisse.

Le gardien de l’asile arrive, et, le connaissant, il lui dit :

-Eh bah il est beau vot’ chien !

-Mais voyons monsieur ! Vous voyez pas que c’est une brosse à dents ?!

La, Le gardien s’en va un peu confondu et étonné.

Le fou se retourne vers sa brosse à dents et lui dit :

-On l’a bien eu hein, Rex ?!

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

Deux fous décident de dormir dans la rue.
- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
- Crois-moi, on sera bien plus à l’abri au milieu de la route !
Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
- Tu vois, je te l’avais dis…

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

- Comment vont vos enfants ?
- Mon premier a la grippe, mon second a une angine, mon troisième a la diarrhée. Qu’est-ce que vous en pensez?
- Vous savez, moi, les charades…

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsque l’un des 2 s’effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.
Son camarade paniqué appelle les urgences: “Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?”
L’opérateur répond tranquillement: “Calmez-vous je peux vous aider. Assurons nous d’abord qu’il est mort.”
Un moment de silence, suivi d’un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné: “C’est bon, et maintenant?”

L’histoire suivante est véridique, elle a été révélée par Wikileaks.

L’incident s’est passé en septembre 2008.

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuilez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens :Veuilez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter la collision. a vous.

Américains :Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre couse. A vous.

Canadiens :Non, veuilez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains :ICI C’EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTREcNAVIRE. A VOUS.

Canadiens :Ici c’est un phare. A vous.

Pour finir la série

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
- C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
- Et c’est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …

AlexandreXI a écrit :C’est un fou dans un asile qui promène sa brosse à dents en laisse.

KAMOULOX

Me suis bien marré ^^ En deux pages, je suis passé pour un con en parlant de chat tout seul et j'ai tiré la langue avant qu'on me dise de donner la patte....
La méga classe.
Ya aussi une question qui me vient à l'esprit... Quel age as tu Sulfusse en fait ?

Bon et je vais faire ma petite contribution :

C'est l'histoire d'une famille très très pauvre.... Une femme veuve et ses 3 enfants et leurs chiens
Un jour qu'elle prépare une soupe, elle fait malencontreusement tomber dedans une boite de petits clous.
Vu leur pauvreté, elle estime que c'est pas grave, qu'ils ne s'en rendront pas compte et décide de servir la soupe comme ça.
Le repas se passe sans que les enfants ne se rendent compte de rien, la mère est contente. Et ils vont tous se coucher

En pleine nuit, le 1er enfant, le plus jeune, vient réveiller sa mère, totalement paniqué :
- MAMAN ! MAMAN ! Je suis allé au WC et j'ai fais pipi des petits clous !!!
Sa mère le regarde en souriant et le rassure en lui disant que ce n'est pas grave et en expliquant toute l'histoire. L'enfant retourne alors se coucher.

Un peu plus tard dans la nuit, le deuxième enfant arrive et même scénario : MAMAN ! Mamaaaaaaaaaan !!!! Je suis allé au WC et j'ai fai pipi des clous !!!!
La mère un peu excédée vu l'heure rassure quand même son deuxième fils et lui dit de retourner se coucher.

Enfin, le 3ème arrive vers elle, le plus grand des fils, la réveille et avant qu'il n'aies pu dire quoi que ce soit sa mère, énervée lui dit :
- Oui, je sais, tu as pissé des clous, c'est normal j'ai fais tombé une boite dans la soupe hier soir !!
Le fils géné répond :
- Non maman.. C'est pas ça... Je me suis branlé et... J'ai tué le chien !


^^ x) Bonne journée à vous

Basic a écrit : Ya aussi une question qui me vient à l'esprit... Quel age as tu Sulfusse en fait ?

il a 11 ans

bien la blague

Un homme se réveil avec une gueule de bois carabiné. Il se souviens rien de la veille. Il se lève et trouve, à sa grande surprise, le petit dej', tartines grillées, café prêt, son journal et un petit mot "bonne journée, je t'aime mon chéri"

Étonné, il attrape son fils et lui dit :
- Dis donc, Tu sais ce qu'il s'est passé toi ?
- Ah oui, Hier t'es rentré fin cuit tu tenais plus debout, t'as gerbé partout c'était 2h du mat', maman était furax !
- Bah je comprends pas... La table est superbe et elle m'a laissé un petit mot et tout...
- ça c'est parce que quand elle a voulu te déshabiller pour te coucher tu l'as jeté en lui disant "me touches pas salope, je suis marié !!!"

Je la trouve très touchante celle -ci. Et bien indiqué le jour de la St Valentin.
Merci Sky pour ne pas faire dans le gore ou le malsain comme les autres sauvages.

J'aime beaucoup Sky

à votre service

Eh les mec, y en a un qui marque des points là !
Certaines sont déjà tombé sous le charme

Tu vas vite déchantée, son projet est de constituer un harem... tu t'es faite piégée !