Dictionnaire des blagues

[jackledrole]

EH ... oui...

Dans un Café-tabac-Loto-PMU :
- Je jouerais bien au tiercé, mais je connais rien aux chevaux.
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette année ?
- Eh bien, heuuuuu... 44 fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-44.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé : la combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! Ca m'apprendra a me vanter !

[jackledrole]

Pas beaucoup le choix...

Sur un bateau, pas une seule femme à bord, et un voyage de 2 ans sans escale. Au bout de 6 mois, l'un des moussaillons va voir le capitaine.
- Dites capitaine, y'a pas une femme à bord. Comment on fait pour... heuu...
- Ben pour ce que tu penses, y'a le vieux Joe.
- Oh non ! Y'a vraiment rien d'autre ???
- Non.
- Bon. Je veux bien, mais est-ce que ça peut se faire discrètement ?
- Tout est relatif. Y'aura forcément 6 personnes qui seront au courant.
- 6 ???
- Ben oui : Vous, le vieux Joe, et les 4 personnes qui le tiennent, parce qu'il aime pas tellement ça le vieux Joe...

[jackledrole]

Autre Solution...

Un jour, Pinnochio et sa petite amie étaient en train de bai..., quand soudain il sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste.
- Qu'est-ce qui se passe ? demande Pinnochio.
- Mon petit Pinnochio chéri, il faut que tu saches qu'à chaque fois qu'on bais.., tu me laisses des échardes, et ça fait vachement mal.
Il va voir Gepetto pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinnochio ?
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinnochio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre :
- Bonjour Pinnochio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

[jackledrole]

Barbie... simule ?

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
- Maman, je voudrais avoir GI Joe et Barbie.
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe : Barbie vient toujours avec Ken.
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken...

[jackledrole]

Fallait y penser...

Un couple consulte un sexologue.
- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit :
- Pas de problème : votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. Ça vous fera 35 euros.
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position. Le cinquième jour, le docteur leur demande :
- Pourquoi continuez-vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour.
- C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu.

[jackledrole]

Et Paf la mouche

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
... ?
Son cul.

[jackledrole]

007... et sa montre high tech

007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard (qu'il récupère juste après...) puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?
- Non , répond-t-il, Q m'a donné cette montre high tech et je la teste...
- Ah ?! et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi , lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? , demande-t-elle, intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte...
La femme gloussa un peu puis répondit :
- Eh bien elle doit être cassée, votre montre...parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se mis à remuer sa montre, la tapota et dit :
- Mince, elle doit avancer d'une heure ! ...

[jackledrole]

je ne sais plus si je l'ai déjà racontée...

Un mois de retard....

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on n'en parle à personne , hein ?
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Mme Durand ?
- Oui !
- Madame, vous avez un mois de retard !
- Co..Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? c'est inscrit sur vos registres !
- Absolument !
Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard, de quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter, il n'en est pas question, je ne la quitterais jamais !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ! Mais... mais que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas moi, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

[jackledrole]

Accent anglais...

3 anglais prennent des cours de français. Ils doivent utiliser le mot cuiller et en donner son genre :
- Le mot cuiller est au pluriel. Par exemple, on dit : "Ma secrétaire m'a tripoté les couilles hier "...
- Pas du tout. Le mot cuiller est au féminin. Par exemple, on dit : "Ma secrétaire m'a sucé la queue hier "...
- Mais non, le mot cuiller est au masculin. Par exemple, on dit "Ma secrétaire m'a léché le cul hier"...

[jackledrole]

Au risque de me faire bannir

pour plagiat... mais je re... un des plus beaux posts DE CETTE RUE-PARPAING ( euh ! non rue - brique )... celui de Maître Sunsea ! un chef d'oeuvre en la matière !

Pourquoi ?
La question est fondamentale : POURQUOI ? On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?

POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

POURQUOI y a des boîtes noires indestructibles dans les avions destructibles...

POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI Si je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.

En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...

un grand MERCI à notre vénéré et vénérable SUNSEA

[daenerys]

Parce que la pizzeria est plus proche que l'hopital et que les livreurs roulent comme des tarés sur leur scooteur
Parce que ca donne l'impression de réduire le nombre de calories (faut bien s'arranger avec sa conscience)
Parce que les industriels font tout pour nous faire consommer plus (pour avoir le même nombre de pain et de saucisse il faudrait acheter 5 paquets de pain et 4 de saucisse)
Essaye de te mettre du mascara tu comprendras par toi même
Parce que ca vient du latin "brevis" qui signifie "court"
Parce qu'il faut se mettre sous linux
Parce que boire du vrai citron c'est dégueulasse, et ca coute bien moins cher de fabriquer des aromes artificiels
Parce que ca puerai dans ta cuisine
Parce que tout materiel entrant de manière forcée dans la peau se doit d'etre stérile et les médecins se protège de tte faute au maximum
Parce que c'est comme ça, c'est quoi ces questions aussi !!
Parce que ca couterai trop cher et je suis pas sur que ce soit réellement réalisable
Faut demander aux anglais, chez nous à la base ca s'appelle aérogare
Parce que mine de rien ca marche quand tu appuie plus fort
Parce qu'à force d'etre mouillée et de rester dans l'humidité de la salle de bain, ta serviette sent le moisi
Parce que comme ça ils passent inconnito
Jamais essayé mais je dirais blanc, la couleur bleu étant du au sang (chez le schtroumpf), si on l'empèche de respirer et qu'on lui presse les carotides sa peau ne sera plus colorée, comme pour nous
C'est tout simplement un homme qui est allé les poser
Surement à vérifier si ca avait le même gout que le lait de sa femme
Internet mec, y'a toujours internet si tu veux verifier !
Parce que sinon les araignées n'auraient plus rien à manger
Les ouvriers n'ont plus de pause de nos jours
Parce que la pluie est froide, la laine ne rétrecit qu'au dessus de 20 degrés
Les joies de la langue francaise
Tu le jettes à la poubelle, mais attention ! sans le lancer hein !!
Parce que heureusement des fois ils ferment (pour les vacances)


Voilà j'espère avoir pu t'éclairer un peu

[jackledrole]

VOILA ... on a les ré... ponce (pilate) et je m'en frotte les mains

[jackledrole]

au sujet des ouvriers... la pause... erreur ! toutes les 55 minutes pause obligatoire et légalement... pause tabagie ! saint-dicat oblige !

[daenerys]

Dans la théorie oui, mais dans la pratique ce n'est pas toujours le cas
De tte facon je me suis amusée à répondre sans me prendre la tête, les raie-ponces sont écrites à la va-vite sans réelle réflexion...

[Levispauline]

Bonjour tout le monde !
Alors,, voici ma blague préférée :

Il y a 3 hommes : Fou, Rien et Personne (oui, ils ont des noms bizares )

Ils vont faire un tour en bateau.....Et Personne tombe à l'eau ! Alors, vu que Fou est à côté du téléphone, Rien lui dit d'appeller les pompiers.....
Voilà le message de Fou :
'Bonjour, je suit Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau !

[jackledrole]

Bonne lecture, n'est-ce pas...

Dans un avion, un type est à côté d'une fille super top (genre Cindy Crawford), qui est en train de lire un bouquin.
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
- C'est un livre sur la sexualité. Par exemple, d'après les statistiques, ce serait les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis. Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active...
- Oh c'est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Chirurgien'.

[jackledrole]

Puceau, de préférence...

Une jeune princesse vient de divorcer et se cherche un nouveau mari. Mais comme elle a une peur bleue de la presse à scandale, elle cherche quelqu'un d'absolument irréprochable. Puceau de préférence, comme ça, elle est tranquille. En répondant aux annonces matrimoniales, elle trouve un riche australien qui, comme convenu, n'a jamais eu de relation sexuelle avec une femme.
Ils vont passer leur voyage de noces à Venise, dans un grand hôtel. Tout a coup, l'homme commence à déplacer tous les meubles pour les mettre dans un coin.
- Mais... Charles, que faites-vous ?
- Ben, je ne sais pas comment ça se passe avec les femmes, mais si c'est comme les kangourous...

[jackledrole]

AH, les carottes...

Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !

[jackledrole]

Un p'tit coup de main ?...

Un couple de vieux a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné ce flacon ! impossible de l'ouvrir !...

[jackledrole]

Ben quoi, il a raison, non ? ...

Pendant une croisière, un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue : ça fait 10 ans que nous sommes ensemble, et je suis frigide : ça fait 10 ans que je simule l'orgasme, mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas : il ouvre le hublot, et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues...
- Mais tu es fou ! je ne sais pas nager !
- C'est pas grave : Simule.