Dictionnaire des blagues

[jackledrole]

De la Répartie !

Cette guichetière d'un bureau de poste parisien, pour son élégance et son humour, a de la répartie !Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir, enfin, déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier. C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?
Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame :
- Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela, aussi, il faut être capable de faire la queue!

[jackledrole]

Pleinement Justifié, non ?

Une femme rentre tard chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça, à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce.
- Attends, attends, une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire...
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtai et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés, pour toi, la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger, parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que... tu trouves que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas... juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées... après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnai à la porte... L'histoire aurait dû s'arrêter là. Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda...

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise plus ?

[jackledrole]

Et ... PAF !

Au lit, l'autre soir, avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je... je ne le sens pas bien...

Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.... Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que JE suis et non pour ce que JE fais, pour toi, au lit .

Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand Magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve ... par robe ... semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation Indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu... quelques bas, ... de la lingerie, ... un foulard,...le rayon Parfum et Maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?

Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien, lui dis-je alors, ... je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète...


...

[jackledrole]

Fan de Rugby

Une femme va voir son gynécologue. Lors de l'examen, celui-ci se rend compte qu'elle a, à l'intérieur de chaque cuisse, un tatouage.
En fait, l' un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente s'il peut lui faire un petit bisou sur chacun, afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?

[jackledrole]

AH ! La campagne ! Y a que ça de vrai !

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ.
Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait
enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
- CRE VIN DIOU ! Mes abeilles ont jamais piqué qui qu' ce soué ! Tenez, j' vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si y a une seule abeille qui vous pique, Ben, la maison j' vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, comme vidé !
- NON DI DIOU ! Elles vous ont piqué ?
- Oh non ! elles ont été sympa, les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

[jackledrole]

10 fois mais...

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois, c'était avec la même poule?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre.

[nath540]

t'es "on fire" aujourd'hui

[jackledrole]

Une fois de plus, j'aurais du fermer ma G***

À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué. le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi, sinon il vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
- Il faut fêter ça. On tue le cochon !



Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!
(La Fontaine n'y avait pas pensé !)

[jackledrole]

Chacun la sienne... (de version)

SA VERSION A ELLE:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet. La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue. Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et
pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules....
Comment interpréter cela?
J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé. En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour ... mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête...
Si ca se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Le stade s'est pris une branlée face à Sochaux, 3-0, une humiliation. Bref une journée merdique. Seul point positif, j'ai bai**.

[jackledrole]

Avec ou sans ....

Un médecin a une aventure "extraconjugale" avec son infirmière . Elle lui annonce un bon (ou ... mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle
- C'est simple», lui répond-il, Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci...

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai , lui dit-il.

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment l'accident cardiaque est arrivé. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes

[rare]

L'homme qui murmurait ...
( ma mémoire flanche un peu, mais j'vais essayer de m'en souvenir ^^' )

Un paysan en avait marre d'entendre son cheval pleuré parce qu’il était triste.
Du coup, il mit une annonce : " J'offre 100€ a là personne qui réussira a remonter le moral de mon cheval!"
Quelques jours passèrent, et avec eu une file interminable de personnes voulant tenter leur chance en vain. Puis enfin, un homme réussit a faire rire le cheval et toucha donc les 100€ avec les remerciement du paysan.

Mais une semaine après, le cheval riait toujours et cela commença à excéder le paysan!
Il recontacta donc cet homme qui avait réussi a faire rire sa bête et lui demanda de venir expressément calmer son cheval, si il réussissait, il toucherais 200€.
L'homme arriva, entra dans l'enclos et le cheval se calma d'un coup. Il ressortit, le paysans était bouche bée, il lui donna ses 200€ et se permis de lui demander ce qu'il avait bien pu faire à son cheval.

Il répondit simplement: " La première fois, je lui ai dit que j'en avait une plus grosse que lui... La deuxième fois, je lui ai prouvé "

[jackledrole]

Va Savoir...

C’est un type de 70 ans, Riche (pote à Sarko), à la retraite sans obligation familiale, heureux kwa. (non non c'est pas moa, dommage )
En plus pour finir ses jours, il vit sur la cote d'azur. Tout pour être heureux...
Un jour il se dit ; je suis sans complexe, avec plein de thune, je vais faire des trucs que je n’ai jamais faits avant.
Et il va se rendre à un camp de nudiste pour la première fois de sa vie. A l'accueil, une magnifique fille à moitie nue. Sublime. Elle lui dit:
- Monsieur, pour votre première visite, nous vous demandons 15€ et si'il y a le moindre problème, revenez me voir, nous vous rembourserons.
Il va s'installer sur la plage, et il commence à regarder à gauche et à droite. Que des filles superbes ! Et bien évidement, il commence à avoir une érection. Une magnifique brune, en passant à côté, le regarde entre les jambes, et lui demande:
- Pardon Monsieur? Vous m'avez appelée?
Le type étonne et gèné :
- Non ?? !!
- Mais si, dit elle, en pointant son index sur le sexe du type en pleine érection.
Et elle rajoute:
- Ici c'est la coutume, dès qu'un homme a envie d'une fille et il montre à la fille pour lui faire plaisir, elle se donne gentillement. Allons-y, ne perdons pas de temps!!
Et là, le type, incrédule, suit la jolie fille dans une douche et là .......
Quand ça se termine, la fille remercie le type et part.
Le type complètement abasourdi et heureux bien entendu, s'étire et lâche un petit pêt un peu bruyant (pardon pour les âmes sensibles).
Et là un homme de 2 mètres, muscle style Arnold Schwarzenegger, et black en plus, (en fait la traduction de son nom veut dire nègre noir) arrive en courant et demande:
- Vous m'avez appelle Monsieur?
Le type :
- Ah non, je ne crois pas!
Le black :
- Si, si, Monsieur. Ici c'est la coutume, dès que un homme veut se faire sodomiser, lâche un pêt, et moi j'arrive immédiatement pour lui satisfaire.
Et là, il l'attrape, le retourne et il l'en...................... 4 fois!!!
Après ça, notre vieux va voir la fille de la caisse et lui dit;
- Excusez moi, mais je voudrais que vous me remboursiez!
La fille :
- Oui bien sûr Monsieur, mais quel est le problème?
Le type:
- Ecoutez moi bien, j'ai bientôt 70 ans, il m'arrive de bander une fois tout les 4 mois, mais je pète toutes les 10 minutes!!!



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(J'ai le temps, que 62, pas 70... )

[jackledrole]

Sportif

Dimanche, à 6 heures du matin, comme chaque dimanche depuis toujours, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va ... Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

[jackledrole]

Cuisinier

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça temps en temps.
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !

[jackledrole]

Tarif

Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pros**** ( traduire : Maman qui travaille tard le soir) :
- C'est combien ?", dit le conducteur.
- 30 devant, 45 derrière , répond la fille.

Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[jackledrole]

Adresse mail ... pas d'erreur... sinon...

Un couple de parisiens décide de partir en Week-End à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courriel à sa femme.
Mais... mais... ! Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électroniques pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
- A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[jackledrole]

Nous nous connaissons ?...

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière, pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La jeune fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette et je pense que l'on se connaît suffisamment, non ??

[jackledrole]

LE PERE NOEL EST UNE ORDURE


Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime. Suzanne

Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël

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Cher Papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des action-man.
Je t'aime. Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, ahuri, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

[jackledrole]

La pompe "MoildarD"

C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'ils marchent en plein désert, un des gars a envie de pisser et se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : tu vas mourir...

[jackledrole]

JJ Goldman ... Comme toi, comme toi...
J L D ... Comme moi... Comme moi


Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver. Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table
et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas
- J'attends les dents.....


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J L D ... Comme moi... Comme moi
J'en ai plus ... pas + , mais plus.... plus du tout
HUMOUR MORDANT